Cum au rezolvat românii problemele planetei

Băi fraților, nu știu voi, însă eu unul am impresia că Românii sunt o rasă oarecum superioară, cred că noi am fost mai bine clonați de extratereștrii sau ceva de genul, s-a întâmplat ceva cât eram la incubator. Noi avem răspunsul la probleme care țin planeta asta din dezvoltare de ani buni. Noi am rezolvat foametea din Africa, seceta, am eradicat cancerul, am stopat până și încălzirea globală. Și cum am făcut asta? Printr-un claxon.

Evident, introducerea de mai sus era o glumă ironică la modul în care au românii impresia că rezolvă problemele din trafic, prin claxon. Stăteam la semafor, ca pieton, iar o mașină dintr-o coloană care avea verde nu a mai pornit. Evident, ce a urmat apoi, mi-am făcut cruce. Claxoane peste claxoane, ca și cum dacă românul ar fi claxonat, ar fi rezolvat problema. Mașina omului s-ar fi trezit la viață iar lucrurile ar fi reintrat în normal.

Nu claxonează de obicei primii din coada celui care nu poate să mai pornească, claxonează de obicei oamenii care se află într-a 6-a, a 7-a mașină de obicei. De ce? Pentru că bătaia doare. Când se claxonează din spate nu prea știi cine apasă butonul magic, nu prea ai cum să te dai jos la el. Și când văd că nu se mișcă nimic, cei din spate care claxonează nervoși, se bagă pe altă bandă și demarează ca la F1. De ce e nevoie de un demaraj de-ăsta în fugă?

Nimeni nu știe. V-am spus, românul e ciudat. Unde s-o grăbi el ca disperatul din moment ce de când e mașina, viteza medie de deplasare din orice oraș nu a depășit niciodată 19-20 km/h. Să prindă roșu la următorul semafor probabil. Și nu care cumva să îndrăznească cineva să-i stea în cale. Că nu iese bine deloc.

Leave a Reply